また脳が「今日もなにもやってない！」って焦ってるけどそうでもないという事実な

絵描いたし、万年筆のインク補充したし、野ざらしだったビーズちょっと片付けたし。

お酒飲んでラーメン食べてどら焼き食べて。

動画見てアニメ見て。

なんにもやってないわけではない。

考えればわかるんだけど、脳がいまいち納得してない。

またハードルが上がってるんだろな。

小説１本書き上げる、とか、大幅な断捨離で部屋をスッキリさせる、とか。

そういう大きい変化成果がないと認められないんだろうなー。

このハードルどうやったら下がるかなー。

前は下げようと唱えてたけど、あー下がんねえｗって心折れてからは放置してたな。

そんなんほったらかしてたら元の激高無謀ハードルに戻っちゃうに決まってる。

方法調べるかー。

全然読み進められてないそれ系の実用書も開いてみるかー。

心身が疲れ切るまで行動してぐったり気絶みたいに寝入るっていうのじゃないとなにか成したと思えない脳ちゃんめんどーｗ

めずらしく気分良かった！

若干二日酔いでほんのり頭痛はあったけどすぐ引いた。

頭痛があってもなおプラスに思えるくらい調子良かったの本当に奇跡！

なんか気分良かった！

理由なんだろなー。

昨晩いい具合に酔えた。

久々にまとまった執筆できた。

ほかは記憶が残ってねえやｗ飲み過ぎｗ

たくさん飲んで爆睡できたのもあるかも。

しっかり夢見たから脳が休めてたのかは定かではないけどｗ

気分がいいって本当に嬉しい。

いつもと過ごし方は変わらないしお酒も飲んでるんだけど、なんか楽しい！

ただのプチ躁なだけかもしれんがｗ

でもここで張り切ってあれこれやりすぎるとこの勢いのまま落ちてくからｗ

慎重に楽しんでるｗ

浮かれすぎないようにめちゃめちゃたしなめてるｗ

寝る前にちょっと小説も書こうかな。

絵も描きたいな。

【小説執筆】書きたい気持ちちょっと出てきたー！

よかったー！

ちょっとだけ書きたいわくわく戻ってきたよ！

書きかけの話どうしよっかな、って楽しみながら妄想出来てる。

まだ書いてないけどｗ

でも妄想が復活してきたのでよし！

なんで出てきたのかな書きたい欲。

たぶん

・嫌な感情出てきたからそれから気を逸らしたい

・他の楽しいことに飽きた

こんな感じか。

やっぱり動機が不安定ｗ

書くことが習慣化してないです。

習慣化難しい。

やり始めの「楽しい！」っていうボーナスタイム過ぎてからの続け方がわからん。

小説書けない書けないってうなりまくってるけど、ネタがーストーリーが―展開がーみたいな執筆関連の課題っていうより、継続したり書く習慣つけたりっていう生活習慣の問題。

執筆以前の問題やんｗ

まあ、人間１年やそこらでそう簡単には変わらんわな。

大きく変化はなくても細かい部分で変わったとこはあるはず。

良くなってるとこはあるはず。

と、信じて続けよｗ

ひとまず今は書きたいわくわく出てよかったね！

【小説執筆】メンタルは調子良くないけどちょっと文章書けたので気分はマシ

ぽろぽろと脳内に浮かんだ映像を文字にアウトプットできました。

映画と絵画からそれぞれふたつのシーンが見えて、それを文字にできました。

ここ数日まったく書いてなかったから随分と気分が良くなった。

なんだまだ書けるじゃん妄想できるじゃん！ってちょっと救われた。

最近ねー全然書けないどころか妄想もできなかったからさー。

「考えよう！」と思って創作できる域には達してないからいつも神の啓示待ちなんだけど、最近は完全に思考やら妄想が止まっててね。

なんも空想できなくてしんどかった。

けどさっき映画と絵画見た時にふっと映像になってシーンが浮かんだ。

よかった！

まだ妄想死んでなかった！

この後続けて書けるかって言ったら詰まる系の内容だけどもｗ

いいの！

今はなにかしら映像が浮かんでそれを文章にアウトプットできただけで、よし！

ほんとにもう創作無理かなーとかうっすら思ってたから。

ひとまずよかった！

今回もメンタル不調だと文章書ける流れになってしもうたｗ

病まないと書けないって脳が思い込まないことを祈るｗ

文の意味認識できなくなってきたやばい

積んでた本引っ張り出してきて開いてみたけど文章理解できなくなってるやばいー。

文字は読めるし認識はしてるけど、意味が全然頭に入ってこない。

お酒は飲んでるけど泥酔してるわけじゃない。

もっと酔ってても読んでた以前は。

内容覚えてないだけで理解はしてた。

なんだろ、文字はわかるんだけど意味が入ってこない。

これ以上の語彙が死んでるｗ

漫画は読めてるからまあまだセーフか。

調子悪いなー。

お酒の飲み過ぎや！ってアルコールのせいにしてたけど、たぶん違うｗ

ごめんやでお酒氏ｗ

まだ動けてるうちになんか対策しないとなー。

って言い続けて何か月たってるのかｗ

どうすればいいか考えるのめんどい。

病院行くのもハードル高い。

やだなー知らない人に会うの。

「助けてくれる人を探して…」んな人いるならこんなことにはなってないんよなｗ

そもそも人間にどうこうしてもらうために動くのが億劫で仕方がない。

やべー。波がきておる不調の。

やり過ごす一択。今のところ。

しんどいぜ！！！！

おさけをのむぜ！！！！

続ける理由が「激しく好き！」以外にも欲しい

激情以外の続けられる理由がない今。

めっちゃ詰んでるｗ

わー！たのしー！すきー！

って楽しめる間は良い。

それが長続きするタイプならさらに良い。

好きー！の激流に流されるがまま行動できるから。

これまでの人生、この濁流ありきで生きてきた。

なので、熱量が下がった事柄を続ける術を知らないんだ私は！ｗ

完全に飽きて興味を失ったならやめてしまうのも仕方がない。

違う。

興味はある。

出来れば続けたいと思ってる。

でも。

やり始めた当初の熱量から徐々に下がってくると、脳がやる気ない判定して億劫になる。

え、みんなこんなかんじ？

嫌になったわけじゃないしやれば楽しい。

けどめんどくさい。

若い頃は気力と活力あったから補えたけど、今はもう失速する一方。

世の中のみなさまってさ、どうやって継続してるの？

推し活も好きの気持ちだけだと限界来ない？好きは薄れていく。

創作も楽しいけど飽きっていうかマンネリ来ない？

そもそもそういう方々は継続する能力が心底身に馴染んでるんだよって言われればなんも言えんが。

続かないのって普通ですか？

惰性であってもなあなあで続けられるのは普通？

惰性を続けるのにもたくさんの労力が必要だと思うけど。

でもそれでもなにも続かないってさ、継続に向いてない性質ってこと？

え、もしかして続けるの無理？

えー…。

続けるのってみんなにとって難しいことだって信じたいんだけど。

みんな続かないから私が続かないのも普通だって思いたいんだけど。

なんやかんやみんな続けてるイメージ。

あー…。

ほんと私続かない。

もっと自分に合った方法探さなきゃ。

その気力が出ればｗ

気力が湧かないんですぅｗ

なにもしなくてもいっか、って。

なにか作らなきゃ、小説書かなきゃ、ダイエットしなきゃ、っていろんな「しなきゃ」を考えてたわ知らないうちに。

(＾ω＾)しなくてよいですｗｗｗｗ

誰に強要されてるわけでも依頼されてるわけでもないのでね。

やらなきゃって思ったところで動く元気ないし。

なら脳内でもやもや悩んでるだけ労力の無駄よね。

もうしない！

なんもしない！

とか宣言してもそう簡単に割り切れるわけでもないけど。

この気力の無さは体調不良なのか単純にもともとやる気のない人間なのか、とか。

めちゃくちゃ不毛なことばっかり考えちゃうけどねｗ

「病気なら休んでよし！」

「そうじゃないなら怠け者！」

みたいな白黒思考。

全部が全部どっちかに振り分けられるわけでもないだろうに。

グレーゾーン多いだろうに何事も。

病院や先生によっても違うかもしれないし。

まあ病院行ってませんけどｗ

なにかしらの診断もらえばちょっとは気が楽なのかな。

患ってます、もしくは病ではありません、って。

まあそのことにすがりそうではあるけど。

だって私は病気なんだから！

だって私は病気じゃないんだから！

って。

自分の調子を見て臨機応変に、今日はちょっと調子悪いから休もう、とか、もうちょっとやれそうだな、とか。

できればいいんだけど。

もう全然わからん。

とりあえず、由来はなににしろ、今はそこはかとなくしんどい。

なので、なにもしなくていっか、って考えようとは思ってる。

うまくいってはないけど。

やっぱ焦るよねー。

んで、苦しくなって、早々にお酒を飲むのですｗ

ちょっとお酒も減らした方がいいよなー。

つって飲んでますけどね今もｗ

様子見ー。

ずっと言ってるけど様子見ーｗ