【小説執筆】書かない考えないと決めてもふとネタ考えてる時間はあった

ネタ出しっていうがっつりしたものじゃないし、妄想の延長ではあるけど。

このネタならこんな話がー、とか。

こんな設定になるかなー、とか。

ひとまず小説書かない考えない日にしようと思ってたのでそれ以上は進めなかった。

んで、別件で自身の面白味のなさを痛感する機会があって、今へこんでるところですｗ

自分は自身が思ってる以上につまらん気がする。

そこを勘違いしてたとこもまた恥ずかしい。

世の中ユーモアに溢れてんなあ……。

書きたいから書く。

作りたいから作る。

シンプルにそれでやっていきたいのにー。

難しい。

今日は、

・意外とネタ出しの癖がついてきてるのかも！嬉しいこと！

・私くそつまんねｗ悲しいことｗ

こんなかんじだったな。

あーつまんねーｗ

私つまんねーｗ

どうしよ、小説書く？

このメンタルで書こうとしても凡人具合に嫌気がさして余計に落ちそうな気もするぞｗ

ま、とりあえず飲もうかｗ

承認欲求が特定の人物に向くのしんどいし、小説も書いてないし、なんにも生み出せてないや。いっそ書くのやめてみるか？

せめて不特定多数の方がいいんかもしれん。承認欲求。

知らんけどｗ

自分の発信が「この人に知ってもらいたい！認めてもらいたい！」みたいな特定の個人へ向けた承認欲求に基づく内容になってる気がしてめっちゃ嫌。

その発言きしょくわりいな自分って後々なるし、かと言ってその発言を取り消すわけにもいかないし。

もしかして自分の承認欲求って強めなんじゃ…？ってようやく気付いたんだ最近ｗ

拗らせまくったこの欲求は消えないだろうから、どうにかして有効活用したい。

今特定の狭い範囲に向かってる承認欲求、どうにか不特定多数の個人を判別できない方向に変えられないだろうかな。

んでそれを創作意欲に繋げたいあわよくば。

慣れって恐ろしいね。

以前は書いて投稿した小説を読んでくれる方いるってだけで満たされる部分が大きかったのに、今やたくさんの方に読んでもらってたくさんブクマやらいいねやらが欲しいって思っちゃう。

ま、反比例してますけどねｗ

際限ねえなあ人間の欲は。

どなたかも言ってたよね。

他者から評価されたいなら、他者から評価されたいと思うな、って。

見事にそのドツボにはまってる今ｗ

書きたいものを書く。

作りたいものを作る。

はい、忘れてますねこの気持ちｗ

まあ当初持ってた小説書く意味が今ほとんど消えてるからな。

書くの楽しいっていうのはもちろんあったんだけど、押し寄せるフラッシュバックとかしんどい思考とかから気を逸らすために書いてたってのが大きいから。

色々考えちゃう思考を小説執筆でうやむやにしてやり過ごしてた。

最近減ったから、めんどい思考やらフラッシュバックが。

書かなくても過ごせるくらいには弱まってる。

酒でどうにかなっちゃうｗ

たぶん中途半端に小説書くこと考えてるのもよろしくない気がする。

いっそ割り切って別の楽しいことばっかりやる、１回書こうとするのやめるってすっぱりきっぱり切り替えた方がよさそうな気はしてる。

半端に小説のこと考えて小説執筆に関わってる気になって結局なんにもアウトプットはできてない。

気分だけできあがってるｗ

けど物はないから満たされないまま中途半端。

うーん。

やめるって決めてみるか。

えーでもきっぱりやめるとか怖いしーとかうだうだしてる感情はちょっと無視してｗ

長期じゃなくて明日１日だけ、とか。

やらないって決める。

んで、ちゃんとやらない。

思い出したり気を取られたりしても思考を無理矢理終わらせる。

書かない。

考えない。

もしこれで「もう書かなくていいやー！」になったんならそれはそれでしょうがない。

別の依存先探そ！ｗ

ありえそうｗ

１回止めると綺麗さっぱりやめちゃいそうで怖いのよなｗ

なんかしてたい。

なにかしら自分は生み出してるって思いたい。

物語作るって手間かかるけどいっこ自分だけの世界を作るわけだから達成感大きいんよな。

それがまた気持ちいいｗ

だが作るのはめっちゃしんどいｗ

創作してる感ならもっとお手軽にできるなにかもあると思う。

けどなあ、うちの脳みそが欲張りでなあｗ

大きい達成感でとっても気持ちよくなりたいんだとよｗ

めんどｋ……ｗ

なんにしろうちの脳みそめんどくせええええｗｗ

やっかい。

とにかく！

１回やめると決めてみるか！

３月１０日の間は小説について考えない！

……って思った瞬間、脳が寂しさを感じてうずうずしてはいるｗ

めんどくせえかまってちゃんだことｗ

どうせ書かねえくせによｗ

とにかくやめてみる。

やりたい気持ちが湧くならそれが消えないように焚きつけながらも、書かない！作らない！３月１０日だけは！

……ちょっと嫌な予感するなｗ

１日は長すぎるかもしれんｗ

ほんとにどうでもよくなっちゃいそうｗ

どうしよ、せめて朝起きるまでとかにしようかなｗ

たぶん昼頃まで寝てるからあと１０～１２時間。

一気に半分ｗ

しかもほとんど睡眠時間だから、実質３時間くらいｗ

わかりやすくひよってんなあｗｗ

それでこそ私ｗ

まず３時間からやろ（びびり）

今日寝るまで小説書かないし考えない！

創作しちゃダメ！

別のことやろ！

漫画読んだりはおっけー。

でも「これをネタに盛り込んでー」とか考えるのはナシ。

楽しんで読むだけ！

よし！

創作！

しません！

まさか書かない宣言することになるなんてなｗ

「書けない」と「書かない」は別。

お願いうまくいってくれ！

帰って来いよ創作意欲！

はい飲もうー！

思ったより元気！

予定通り昨日は深酒。

思ったより二日酔いない！

あとメンタルもわりと元気かも！

やる気は相変わらずないままだがｗ

寝込んではないのでおっけーだ！

今日は一段となんにもしてねえやｗ

うっすらステッパー踏んだくらいか。

なんかやってたか…？

記憶がねえぞｗ

あー漫画は読んでたかな。

漫画摂取できる元気でてきたかも！

よかった！

創作はまだめんどくさいが強い。

ここで無理矢理脳みそほじくり返して書いても「創作しんどい」って印象が濃くなるだけで余計に腰が重くなりそう。

(＾ω＾)っていう書かない言い訳とも言うｗ

やらないための言い訳なのか、今後の健やかなメンタルのための休息なのか、判断つかん。

ま、今日書かないことには変わりないんだけどなｗ

さて飲もー！

はい調子悪いーｗ

このままほっとくとまた動けなくなりそうではあるが。

えーでも病院かー。

いやだなーコミュ障だしｗ

今の状況説明する元気ないなー。

気分転換しようにも、なにやったら自分が心地よくなるのかよくわからんな。

創作系が出来たらいいんだけど、体力も気力も使うからなあ…。

しんどいが先に立っちゃう。

なんか美味しいもの食べる？

特に今食べたいものないなあ…。

お肉とか？

塊肉。

なんか塊ってだけでテンション上がる。はずｗ

あとはジャンクフード？

うーん…そんなに盛り上がらない。

無難にラーメン？

そこまで食べたいわけじゃないけど。

一旦食べ物は保留。

やっぱ酒っしょｗ

そうなるよねーｗ

久々に寝起き即飲酒をやったｗ

若い頃は休みの日、起きた瞬間ビール飲んでたなｗ

ちょっとだけ飲んでみて気分が変わるようなら外出てみようかな。

変わらないなら引きこもって深酒しちまえｗ

面白いものを「作る」より「探す」になってる

「なんか面白いことないかなー」ってふと考えることが増えた。

ちげえ！

探すばかりじゃない！

面白いことがないなら！

作ればいいじゃない！

とか思ってたはずの人生なんだけど、受動的になること増えた。

これも老いなのか？ｗ

まあ、気力は年齢と共に減っていくのが一般的か。

小説も書いてないなあ…。

過去の未完結ネタ掘り返して、とにかく完結させることだけを目的に書いていってみようかなって考えてたけど、まだ１歩も動けてないｗ

花粉のせいかなｗ

まあまあくしゃみと目のかゆみに見舞われてる日々。

きっとやる気が出ないのもお酒を飲み過ぎてしまうのも、花粉のせい！ｗ

私の不調はすべて気圧と花粉のせいだと思ってるｗ

眠たくなってきちゃったなー午前３時。

過去のネタをざっと見返せばもう寝ていいことにしようかな。

秒で爆睡しそうではあるけど、寝付く前に続きどう書こうか妄想してみよか。

ちょこっと作業済ませて、過去フォルダ漁って、おとなしく寝よう！

なんで私だけこんな目に、という感情

久々にみまわれた。

「なんで私こんなにつらいの」的悲劇のヒロインみたいなあれ。

私だけがつらいとは思わないけど、なんでこっち側なんだろうとは思う。

つねにしにたいひとばっかりだと思ってた世の中の人。

じしょうこういはふつうでほとんどみんなすると思ってた世の中の人。

ずっとしょうきでいるのなんてありえないでいすいしないとたえられないんだと思ってた世の中の人。

(＾ω＾)そうでもｗないんか？ｗ

たぶん過去にも似たようなことは言ってる気がする。

まあ、根本変わってないってことなんでしょう。

お酒飲み過ぎ悪酔いっていうのもあるけど、見てたアニメにえぐられたかなあ。

生き死にとか善悪とか考えちゃう系アニメ。

好きなんだけどね。

耐えきれずに号泣するレベルでは打撃受けてる。

初見じゃないのにｗ

いろんな人や国のことを考えたら今の自分はとても恵まれてると思う。暴力に怯えないで生活できてる時点で。

でも、だからなんなの？とはなる。

「生きたくても生きられない人もいるんだから！」

っていうのも聞くけど、私が生き延びることで赤の他人の関わりもない貴方になんの影響もないよね？

ならしんでも影響ないよね？

てか生きろと言うその言葉に責任持てるの？

とかねｗ

いいかんじにわるよいしてるｗ

てか、そこまでしぬことを身近に感じなくて済む人生送れてる人が多数派ってほんと？

「しにたいと思ったことくらいありますよ！」

ってご意見ありそうだけど、頻度どれくらい？

あと濃度。

なんも考えられないくらいいますぐしにたいのか、だるいけどまあ生きていけなくはないってレベルなのか、たまたまショックなことが起こるタイミング数年に１回の出来事なのか。

どこかでこういう研究してないかな。

希死念慮ってみんな小学生時代から少なからず持ってるものだと思ってたからさ。

ガチめじゃなくてもうすくしにたいなーみたいな。

軽くくびしめくらいはみんなしたことあるべ？

くらいのテンション。

これが一般的なのかはわからないけど。

今覚えてる最古の記憶でしぬかなって思いながらくびしめてみたのは、１０歳？

細かい年齢覚えてないけど小学生。

だんだん顔の肌の色が変わってったの覚えてる。

ひも使って手で絞めてたから一気にどうこうなるわけじゃないんだけど。

あとなんだろな。

なんかせり上がってくる感じ？後頭部からかな。

耳もきーん気味？

あんまり覚えてないや。

まあ、家族に部屋の外から声かけられてやめたんだけど。

顔色の変化だけはなんか鮮明に覚えてる。

このままどんどん締める力入れればしねるのかーみたいな。

なつかしさ大爆発ｗ

そんなこともあったなあｗ

病院運ばれるとか他人にばれるレベルの未遂はやってないけどな。

未遂ってどっからなんだろね。

希死念慮ってどっから？

１０歳で自分の首紐で締めるってよくある話？

これが一般的で今の私の心情もよくあるものなら、ただ私が弱すぎて現代社会に適応できてないだけだから仕方ないと思う。

けど、もしみんながもっと軽やかな気持ちで生きて居られてるのなら。

なんで私だけ、とか、思っちゃうよね。

まあ私だけじゃないし、もっとやべえ状況のひとはたくさんいると思う。

てか、健やかな状態が稀だと言うなら仕方ない。

しにたい私は多数派だ、しょうがない、と。

でもどうなの？

希死念慮ってみんな標準装備じゃないの？

１０歳でじさつを試みてみたりしないの？

わからん。

なんせ聞く友達がいないからｗ

あー、よろしくない酔い方ｗ

でも書いてたらちょっと抜けてきた。

ま、読み返しもせずこのまま公開しちゃうけどｗ

吐き出して幾分か軽くなった！

よし！つぎの酒のむ！ｗ

なにを見ても聞いてもすぐ泣く時期ではある

メンタル弱ってるんか。

絶妙に体調も良くはない。

この弱り方するの久し振りなもんだからすぐ気付かなくて、調子乗ってアニメ見まくってたら、頑張る若者が眩しすぎて、泣いたｗ

別に感動シーンでもなんでもないｗ

薄々メンタル弱ってるかもなとは思ったけど、酒うつかもな、とも。

それにしてはここ２週くらい安定して半泣きｗ

うん！メンタル不調に認定！ｗ

(＾ω＾)おっっっっっそｗｗｗｗ

かと言ってなにか対応が思いつくわけでもなく。

漫画や小説を読む気力なく。

読もうと試みるけど全然情報入ってこない。

動画系でぼんやり見れるものばっかり探してる。

けどなに見てもそこまで興味を引かれないからつまんねーってとばす。

おもろいの見付からない。

無駄に動画スワイプ。

結局なにも見ず閉じる。

つまんない。

好きなアニメ見るかな。

１回見てるからストーリーわかるし。

BGM的に再生。

流し見なのに頑張る若さが眩しすぎて泣くｗ

泣かないで済みそうな動画をもっかい漁り始める。

おもろいの見付からない。

つまんない。

好きなアニｍ……

を一生ループしてるｗ

集中できないもんだからやたらとお酒は進むし食べ過ぎるし。

捜索ネタ考えるのもめんどくさいし。

けどなんにもしてないことに脳が耐えられない。

余計なくっそしょうもねえ記憶も蘇り始めてる。

(＾ω＾)なんとか……しないとなあ……

改善策を考える気力、早く回復してくれ！