承認欲求が特定の人物に向くのしんどいし、小説も書いてないし、なんにも生み出せてないや。いっそ書くのやめてみるか？

せめて不特定多数の方がいいんかもしれん。承認欲求。

知らんけどｗ

自分の発信が「この人に知ってもらいたい！認めてもらいたい！」みたいな特定の個人へ向けた承認欲求に基づく内容になってる気がしてめっちゃ嫌。

その発言きしょくわりいな自分って後々なるし、かと言ってその発言を取り消すわけにもいかないし。

もしかして自分の承認欲求って強めなんじゃ…？ってようやく気付いたんだ最近ｗ

拗らせまくったこの欲求は消えないだろうから、どうにかして有効活用したい。

今特定の狭い範囲に向かってる承認欲求、どうにか不特定多数の個人を判別できない方向に変えられないだろうかな。

んでそれを創作意欲に繋げたいあわよくば。

慣れって恐ろしいね。

以前は書いて投稿した小説を読んでくれる方いるってだけで満たされる部分が大きかったのに、今やたくさんの方に読んでもらってたくさんブクマやらいいねやらが欲しいって思っちゃう。

ま、反比例してますけどねｗ

際限ねえなあ人間の欲は。

どなたかも言ってたよね。

他者から評価されたいなら、他者から評価されたいと思うな、って。

見事にそのドツボにはまってる今ｗ

書きたいものを書く。

作りたいものを作る。

はい、忘れてますねこの気持ちｗ

まあ当初持ってた小説書く意味が今ほとんど消えてるからな。

書くの楽しいっていうのはもちろんあったんだけど、押し寄せるフラッシュバックとかしんどい思考とかから気を逸らすために書いてたってのが大きいから。

色々考えちゃう思考を小説執筆でうやむやにしてやり過ごしてた。

最近減ったから、めんどい思考やらフラッシュバックが。

書かなくても過ごせるくらいには弱まってる。

酒でどうにかなっちゃうｗ

たぶん中途半端に小説書くこと考えてるのもよろしくない気がする。

いっそ割り切って別の楽しいことばっかりやる、１回書こうとするのやめるってすっぱりきっぱり切り替えた方がよさそうな気はしてる。

半端に小説のこと考えて小説執筆に関わってる気になって結局なんにもアウトプットはできてない。

気分だけできあがってるｗ

けど物はないから満たされないまま中途半端。

うーん。

やめるって決めてみるか。

えーでもきっぱりやめるとか怖いしーとかうだうだしてる感情はちょっと無視してｗ

長期じゃなくて明日１日だけ、とか。

やらないって決める。

んで、ちゃんとやらない。

思い出したり気を取られたりしても思考を無理矢理終わらせる。

書かない。

考えない。

もしこれで「もう書かなくていいやー！」になったんならそれはそれでしょうがない。

別の依存先探そ！ｗ

ありえそうｗ

１回止めると綺麗さっぱりやめちゃいそうで怖いのよなｗ

なんかしてたい。

なにかしら自分は生み出してるって思いたい。

物語作るって手間かかるけどいっこ自分だけの世界を作るわけだから達成感大きいんよな。

それがまた気持ちいいｗ

だが作るのはめっちゃしんどいｗ

創作してる感ならもっとお手軽にできるなにかもあると思う。

けどなあ、うちの脳みそが欲張りでなあｗ

大きい達成感でとっても気持ちよくなりたいんだとよｗ

めんどｋ……ｗ

なんにしろうちの脳みそめんどくせええええｗｗ

やっかい。

とにかく！

１回やめると決めてみるか！

３月１０日の間は小説について考えない！

……って思った瞬間、脳が寂しさを感じてうずうずしてはいるｗ

めんどくせえかまってちゃんだことｗ

どうせ書かねえくせによｗ

とにかくやめてみる。

やりたい気持ちが湧くならそれが消えないように焚きつけながらも、書かない！作らない！３月１０日だけは！

……ちょっと嫌な予感するなｗ

１日は長すぎるかもしれんｗ

ほんとにどうでもよくなっちゃいそうｗ

どうしよ、せめて朝起きるまでとかにしようかなｗ

たぶん昼頃まで寝てるからあと１０～１２時間。

一気に半分ｗ

しかもほとんど睡眠時間だから、実質３時間くらいｗ

わかりやすくひよってんなあｗｗ

それでこそ私ｗ

まず３時間からやろ（びびり）

今日寝るまで小説書かないし考えない！

創作しちゃダメ！

別のことやろ！

漫画読んだりはおっけー。

でも「これをネタに盛り込んでー」とか考えるのはナシ。

楽しんで読むだけ！

よし！

創作！

しません！

まさか書かない宣言することになるなんてなｗ

「書けない」と「書かない」は別。

お願いうまくいってくれ！

帰って来いよ創作意欲！

はい飲もうー！