【小説】シンプルに体調不良で書けないのでは？ｗ【自分に優しく】
今日も美味しく飲みましょう♪
呑野まこと（のみのまこと）です♪
安定の小説書けない、呑野です(＾ω＾)
昨日は手書きメモをいくつか打ち込みました
まだ机には紙の山があります(＾ω＾)
ここに書き出してあるストーリー全部打ち込み終われば、次のネタが出てきて話が進むんだろうなぁ……
書ききらないことには脳がこれは未完のタスクだと思って、ずっとずっと同じとこばっかり考えちゃうんだよなぁ……
紙にすら書き出していない脳内だけにあるストーリーもあって、すっかり存在を忘れてたけど、直前のシーンを打ち込んだらブワッと出てきて、ああ、脳ちゃんずっとこれ覚えててくれたんだ、でも未完だからこれ以上進まなくて他の話も出てこないんだろうな、ずっと覚えててくれてなんかありがと脳ちゃん……
小説書くの楽しい……
書き始めたら絶対楽しい……
書き途中の話ばっかりだけど、どの話のカップルたちへも、みんなのこと幸せにしてあげるからね！って毎回思って書き始めてるし今も思ってる
そのためには続きを書いて完結するしかない
なのに
書けない……
「書く」という動作に辿り着かない……
小説書くってなるとハードルあがるみたいだから、ブログをまず書いて気持ち盛り上げようと思って今日もこれ書いてる
ひとまずパソコンで脳内の言葉を形にする（内容不問）は、やり始めることが出来た
よし
あとは書きかけ小説のファイルを開いて打ち込むだけ……
打ち込む、だけ…………
だ、け…………
(＾ω＾)コシ、オモッ……
なんだこの尋常ではない腰の重さはｗｗ
書き始めれば楽しいことが待っているのにｗｗ
「目の前のメモを打ち込むだけ」という簡単な作業すら始められないとはどういうことなんだｗｗ
昔から面倒くさがりである
物事を始めようとして「面倒くさい」と思う理由に
「やり始めたからには完璧にやり遂げなければならない」という無意識が働き
「完璧……そんなん無理！」と絶望し
「完璧に出来ないイコール失敗」
「失敗する自分イコール価値がない」
「価値がないイコールこんな自分この世界に必要ないんだうわああああん」
っていう思考を無意識に一瞬でやっちゃって
自分に失望したくないから行動しない理由が欲しくて手っ取り早く
「面倒くさい」
になっている
と私は勝手に思っている
私の場合は、だけど
何十年もかけて蓄積され癖付けられてきた完璧主義がすぐに軌道修正できるとは思っていないので、これは気長にやって折り合いをつけていく
ってつい最近思ったばっかりなんだけどなｗ
そう考えてたことすらこれ書くまで忘れてたｗ
自分の思考の癖を自覚して
「あ、今、この癖出てるな」
「この思考回路、たぶん完璧主義さんいらっしゃってるわ」
って客観的に対処し思考する練習をしてて
結構メンタルいい感じだったのよ♪
ついこのあいだまでｗ
この短期間できれいさっぱり消え去っていたｗ
随分と余裕がないな、今の私ｗ
正直なにものにも追われていない現在なのにｗ
(＾ω＾)ニート♪
(＾ω＾)就活しない♪
(＾ω＾)独身貴族♪
(＾ω＾)オサケオイチー♪
え、これのどこに余裕がなくなる要素があるのかｗ
まあ人それぞれ追い詰められる条件は違うと思いますが
少なくとも、今の私は特に期間を決めずにしばらくのんびりする、ということを決めています
その期限が来るまで、再就職やお金のことで悩まないと決めています
たまにどうしても現れる不安は
コウダッ(ｏ＾ω＾)＝◯)`3゜)∵
結構これでなんとかなってました
たくさん思考を繰り返した結果、今の状態を選んだので何度も自分自身で納得しています
何度も考え何度も納得しているので、少し不安が湧いてきても一発バチコーン弾き飛ばして終わりです
他になにか追い詰められることあるかなあ……
しいて言うなら
「逃れられない過去」
かな
ハズカシイ(ｏ＾ω＾)＝◯)`3゜)∵
逃れられない過去はいったん保留してｗ
なんで思考で撃退する前に悪癖にこんなにも侵入を許したのか
浸食されていることにすら気付かない
他のことでいっぱいいっぱいになって気付かず苦しんでいる場合はよくあった
てか人生大体そうだったｗ
なんだろう
なにがあるだろう
思考や外的要素以外に他に私を追い詰めて苦しめるもの
あ、シンプルに体調悪いんや
(＾ω＾)ソウイウコトカァァァァァ
確かに体調悪いとネガティブになるし
普段出来ている行動も思考も難しくなるし
シンプルに、全部しんどいｗ
よし、解決だ（解決ではないｗ）
昔から自分の不調に気付くのが遅くて
あ、体調悪いや、って思った時にはすでに動けなくなってたりしてた
２０代半ばのころ、仕事の休憩中にロッカー室でうずくまって起き上がれなくなったことあったなｗ
その時は
「助けて！」
よりも
「やばい！こんなとこ見られたら失望されちゃう！」
だったな思考回路ｗ
もう帰って寝ろよ、とｗ
で、ほぼ残っていない気力を絞りだし起き上がり
なんでもない風を装って勤務を全うしましたとさｗ
すぐ帰れよｗ
この時はコロナよりもずっと昔でしたが
今はそのリスクもあるしね
どんなに頑張っても
体調不良を無理して職場に尽くしても
自分は二の次で先輩後輩上司同僚のご機嫌を取っても
不利な状況になれば
すぐに切られます
いざという時自分を守れるのは自分しかいない
なんであんなに他人を優先していたのか
いいように食い物にされていただけなのに
自分を犠牲にして他者に尽くすことで
「自分は必要とされている！」
「私は価値ある人間なんだ！」
って
歪んだ方法で自己肯定感を保ってたんだろうな
いい子でいないと評価してもらえないから我慢しなきゃ
この人に好かれないと私の存在価値はない
誰からも愛されていないと生きている意味がない
自己肯定感を自分の中に求めるのではなく
周りに依存しまくってたんだな
難しいね
自己肯定感とか自尊心とか
ありのままの自分を許すとか受け入れるとか、まだまだ全然だけどｗ
いつかほんの少しでも優しくしてあげられるといいなぁ
本当に体調が悪いみたいだｗ
こんなしんみりした話題を書く予定でブログ始めたんじゃないのにｗ
(＾ω＾)オサケウマー
(＾ω＾)ニートサイコー
(＾ω＾)ショウセツカケネー
(＾ω＾)エチエチショウセツー
(＾ω＾)セイヘキダイバクハツー
(＾ω＾)エロッテイイヨネー
(＾ω＾)イィィィエェェェェェェェェェイ
というのが当初の予定でしたｗ
おかしいな
性癖の話なんて一切出てないぞｗ
健康を失ってしまうと
下ネタも言えないんですね……
健康大事！！
小説で書きたい性癖を垂れ流しネタをブラッシュアップする過程を見ず知らずの皆さんへ公開する見せつけ羞恥プレイ
という当初の目的を達成できるように
早く元気になります♪
今日も素敵なお酒と執筆を♪
呑野まことでした♪
