これは俗に言う円形脱毛症か……！！！！

綺麗に髪の毛ないところあるー！！！！

わあああああああ！！！！！！ｗ

普段鏡ほとんど見ないひきこもりニートなもんでなｗ

散歩行きたいけど寝ぐせやべーって直すために鏡見たら、え、薄くない？てか無くない？ってｗ

綺麗に円形に髪の毛無くなってるとこあるううううう！！！！！！

初めて発見した時、ショックよりも「これが噂の円形脱毛症か！！！！」って感慨深くなっちゃったｗ

なんでだよｗ

もっと多感な時期だったり働きに出てたら違ったんだろうけど。

人に会わないニートはよく聞く症状が自分に出たことへの衝撃の方が強かったな。

これかあああああ！！！！ってｗ

感心しちゃったｗ

すっげつるつるすべすべしてるｗ

ちょっと感触が癖になって撫でちゃうけど、良くない気がして我慢してるｗ

病院どうかなーって調べたら、まさかの自費？

保険きかない？

なら行かないｗ

元々毛量多いから隠れちゃうし。

ちょっと様子見て、広がったりどうしても気になってストレスになるようだったら病院検討する。

他の病気が隠れてる場合もあるらしいけど、今はめんどくさいが勝っちゃうｗ

これ見えない場所も抜けてたりしそうだな。

探すのめんどくせえなｗ

あーさわりたーいｗ

ほんとなんていうか、顔とか他の露出してるお肌とは違う、なんとも言えないすべすべほにゅんとした触り心地でさｗ

楽しんでんじゃねえよって話なんだけどｗ

けどな、ほんとに綺麗に抜けるんだなって。

産毛もないっぽいもん。

人体って不思議。

そういえば直近で風呂時「え、こんな抜ける？」って思うほど毛が集まったことあったな。

抜けたてほやほやなのかな。

「３カ月前のストレスが原因」みたいなの見たけど。

ちょうど賃貸の更新でやきもきしてたあたりｗ

問題なく更新できたんだけど、保証人が親で。

そのことでイライラモヤモヤはしてたかも。

いや、なんの衝突もなく済んだんだけどもｗ

私の内的問題。

その他のストレスはいつも通りだったかな。

原因はそこなのか、それともずっとつるつるだったけど気付かなかっただけか。

ま、なんでもいっかｗ

広がると外出る時面倒だから止まってほしいなー。

【小説執筆】続けることだけを目標にする、って思ってたんだけどなー

また私の無意識が目標設定上げまくってる。

勘弁しろって！！！！

今月も今のところ毎日書けてる。

１０００字以上。

なんも書けない日が多すぎた過去からすれば充分なのでは？って思うんだけど、脳内プライド激高アンチが許してくれないｗ

「１日たった１０００字とか少なすぎない？」って。

多く書けることはすごいことだけど、少ないからってけなす理由にはならない。

なによりも毎日続いてることの方が自分にとっては奇跡的だと思ってる。

のにｗ

うっせえんだわ脳内アンチｗｗ

めちゃくちゃぼこってくるｗｗ

毎日これ以上書こうとするとストレスになるからやりたくない。

乗ったらもっと書く日もあるけど。

これ以上は、自分の出来る１～２割を超えてしまう。

そうすると嫌になってやめちゃう。

だから１日１０００字でオッケーだし、毎日続いてるのはすごいことだからオッケー。

って唱えてると脳内アンチがごにょごにょ言い始めるｗ

だまってて脳内アンチｗｗ

感情ジェットコースターデイ

ちびっこ向けジェットコースター。

寝起き即落っこちて、小説書き始めて上がって、ちょっと休憩と思って横になったらちょい落ち。

なんとか今日分投稿してなに食べようか考えてたら浮上してきた今ここ。

多少の揺らぎは別にいいんですけどね。

仕方ないし。

めっちゃ落ちてるわけでも上がってるわけでもないけど、気にせず過ごすには大きすぎる振れ幅。

絶妙にめんどくさいやつｗ

がっつり落ちちゃったら諦めて１日号泣して過ごすかーって開き直るんだけど。

いやそれもつらいんだけど。

微妙にね、上がっちゃってんのよなｗ

しかも足元おぼつかない感じの上がり方。

いつでも急降下できちゃう感じの高いとこにいる感覚。

いざ落ちても意外と近いところにセーフティーネットあって泥の底に沈み切ることはないんだけど、落ちはしてるから不快は不快。

みたいな。

中途半端。

きもちわるくてそわそわする。

落ち着きてえきもちわるｗ

お酒飲むかあ。

【小説執筆】書かずにはいられない！っていう夢中タイプじゃないかあ……知ってたけどね飽き性ね

なにかを「やらずにはいられない！」ってタイプじゃないんだな、と。

お酒は飲まずにいられないけどｗ

世の中には「絵を描かずにはいられない！」「小説を書かずにはいられない！」とか、なにかを創作せずにはいられない方々っていらっしゃるらしいですよね。

描く（書く）ということに関しては苦労しないタイプ。

創意工夫は置いといて、ただ単純に「描く（書く）」ということが、なんの苦も無く出来るという能力。

シンプルにすげえ。

自分は全然書かずに日々を過ごせちゃうもんｗ

まあ書かなきゃとは思うけどもｗ書かないけどｗ

書かずにはいられないって方が珍しいって思っていいのかな。

執筆業界だと書かずにはいられない人の方が多いのかなやっぱり。

知らんけどｗ

まあ単純に、なんで私は小説書いてるんだろう期に入ってるんですわｗ

書く意味、いやその前にそれを考える労力すらなくてめんどくさい。

なのにさらにめんどくさい執筆を続ける意味とは……期ですｗ

うっかり見切り発車でまた連載の投稿を始めちゃったんでなんとか書いてますけど。

くっそうっすい内容をｗ

「今はしんどいから続けることだけを目標にするんだ！」とか思ってるけど、そもそも続ける意味？って元も子もない思考出てきちゃってるｗ

やべえってｗ

ここで小説書くのやめたら自己嫌悪しか残らない予感する。

やめたと言ってもずっと

「ああ、小説、今なら書けるかもしれない。けどなあ、やめたしなあ、書くのめんどくさいしなあ。でも書けそうだけどけどでもけど……」

ってさいなまれそうな予感ｗ

どなたかすんげえ人も言ってた。

「やめる理由を探すより、続ける理由を探しなさい」って。

ま、今続ける理由迷子なわけだがｗ

生きている間のメンタルを少しでも健やかにするために書く。

一応ここは変わってない、はず。

今はそれもどうでもよくなって「もう酒でよくね？ｗ」ってなってるだけｗ

たぶんｗ

書かずにはいられないってタイプではないけど、書いてなにかしら癒しを得ることはできている、はずｗ

夢中っていいなあ。

老いなのか元々の性質なのかわかんないけど「熱中する感覚」ってやつがぼんやりしてきてる。

なにかに夢中だった時期もあったのになあ。

夢中って気持ちいいよね。

執筆中もそうだけど、たくさん集中するとなにかしらの脳内物質で気持ち良くなれるらしいね。

なんだっけかな。

過集中で出るやつ。

過集中っていうほど集中してはないけど私は。

その反動でうつっぽくなるとも聞いたな……。

ま！一瞬でも気持ちいいならいっかｗ

でもその気持ち良くなれる「夢中」持ってないんだよなｗ

夢中になりてえ。

軽率に多方面へ嫉妬をまき散らす特技を持っていますいらね

めんどくせえ特技だことｗ

いろんな方向へほいほい嫉妬できますｗ

したくねえｗ

当事者にぶつけるのはお門違いな場合がほとんどだから黙ってるけど。

誰も悪くないから飲み込んでるけど。

これどうやってすっきりすればいいんだよｗ

詰んでるｗ

その対象から離れるしかないかー。

ですよねー。

まあ、今の生活から対象を消しても、まあ、うん、困りはしないか。

でも気にはなるよねｗ

なにか代わりの物を探すか。

結局その代わりの物に嫉妬するなりなんなり永遠に終わらないわけだがｗ

私の捉え方の問題だもんな。

外に向かってあーだこーだ考える労力を自分のなにかしら良いものへ向けられればどんなにいいか。

否定的なものは自分にも向けたくないけど。

めんどくせえええええええ。

ほんっっっっっとめんどくさい性質。

冷静に対応したいもんだわ。

解決策とか対応策を考えたり調べたりする前に無駄に悲観的になって泣くのよね。

冷静に考えたいと思ってはいるｗ

思ってるんだが感情の波がなーでけえんだわー。

今これ書いて一応は少しおとなしくなったか。

ほんの少しだけどな。

今は気をそらして波をやり過ごすのでせいいっぱいか。

ちょっと元気でたら即別のことで気を紛らわせるしか。

一生目を背けていきてえｗ

実際問題、これ解決すること無さそう。

ある程度の対処は出来るだろうが。

その対処が出来るようになるまで相当労力いりそうだなー。

めんどくせえなーｗ

それで何が得られるんだって話だしね。

ちょっと気持ちがラクになるだけ。

だったら他のことやり続けて紛らわす方がいいかーとも思う。

その方が感じる益大きい。

で、気をそらしきれない時期がまた来て苦しむｗ

無限ループだわｗ

まあいっか。

めんどくせ。

酒飲むかー。

メンタルの限界がきてやっと創作を始める

謎に情緒荒れてて号泣。

明確な理由がわからないのほんと困る。

探ろうとするけど「つらい！　つらい！」しか言わない脳。

めんどくせｗｗｗｗ

さっくり泣いたのでまあまあマシになってきた。

と言うより「書かなきゃ（メンタルが）やばい」ってなってベッドから起きてきたｗ

起きれるだけマシというもんだが。

小説書いてる間だけはそれに没頭できるから色々忘れる。

しかも見切り発車で毎日投稿するなら毎日ネタを考えないといけない。

書くことに追われることになるけど、それ以外への意識が薄れるから大変ありがたい。

うん、本来の小説執筆の目的ｗ

私の中での書く理由ｗ

やっぱりこれが１番だなｗ

書くの大変だけど楽しいし結構好きだと思うんだけど、やっぱり１番の原動力が現実逃避。

げんに完結してから１週間以上書くのさぼってるしｗ

つらい気持ちになりたくないし泣くとしんどいから避けたいけど、意味もなく涙出るくらいにならないと積極的に書き始めないｗ

次書こうかな。

また見切り発車で。

１稿どころかあらすじもほぼ見えない状態で。

うっすーい結末だけ見えればなんとかなる。

なんとかなってくれｗ

んで、今。

そのうっすい結末すら見えない話ばかりｗ

過去の書きかけ発掘しようかとも思ったけど、見返しても気分が乗らない。

気分ｗｗｗｗ

事務的でもいいから書き始めればきっと楽しくはなるんだろなと思うけど。

気持ち良く書きたいじゃんねｗ

ぽつぽつ出たネタはあるけど結末どころかさわりしか見えてない。

なんかめんどくさそうなんだよな展開が。

自分の書く話なのに他人事な言いぐさｗ

確執あってそれを解決ーみたいな案出てきたけど、それを乗り越える気力体力がない。

キャラにじゃなくて私にｗ

降りかかる困難を考え出す気力がないｗ

めちゃくちゃしんどいｗ

いや、大して重い内容でもないんだけども。

よくある話の流れではあるんだけども。

浮かんだ場面を見て書き出す気力が今の私にはないｗ

のんびりスローライフの新しい案探すかあｗ

とにかくなんか書こうかな。

書いてないとメンタルやられるんでね。

また落ち込む前に書き始めよ。

あーめんどくせあーめんどくせ一生めんどくせ

ぜんぶめんどくせー！

なんもしてねえわ最近。

お酒飲んで食べて寝て。

特にすごく見たいわけでもない動画をひたすら見て、なんとなく時間が過ぎるの待ってるだけ。

かといって働きに出る気はないけどｗ

まだ生き延びられるとはいえねー。

数字はメンタル直撃するよねー。

でもがんばって働いて生き延びる理由もな―。

めんどくさいなーｗ

考えるのもめんどくさいｗ

小説書いてお茶を濁したいとこだけど書く気力もなー、ないわなー。

めんどくさいなー。

「めんどくさいって言ってても仕方ないでしょ！」

という言葉が聞こえてきそうだけど、ずっとなんですけどどうしたらいいですかね？ｗ

その仕方ない状況に何十年も置かれてるんですメンタルが。

なんでだろー。

めんどくさいなりに思考を動かしてはみるんだけど。

（害しかない思考はなにもしなくても延々と回ってるのにねｗ）

行動の目的が明確で、かつその行動が自分にとって心地よいことじゃないと「めんどくさい」ってなるのかも。

知らんけど。

今思考が「続ける理由」より「やめる理由」探すスイッチになってるからやべー。

全然行動する意味が見いだせないｗ

とにかく今の不快感を紛らわすことで精いっぱい。

からの飲酒。

からのほんのり二日酔い。

思考鈍磨。

全部めんどい。

飲む。

永遠に繰り返してるｗ

やべーｗ

でもめんどくせーｗ

今日は睡眠不足もあると思う。

さすがに現金おろしてこないとやべーってなって、でも最近１８時すぎないと起きないからｗ

無理矢理明るいうちに起きたから寝不足。

顕著だなあｗ

めんどくせー！！ｗｗ