【鬱注意】たった一通のメールで動悸息切れ情緒不安定

鬱気味
鬱憤発散
愚痴
親批判
一族批判
観覧閲覧注意(＾ω＾)
自己責任でな(＾ω＾)
読んで気分悪くなったとか言われても困るからな(＾ω＾)
なげーぞ(＾ω＾)

ブログに公開するとかかまってちゃんｗ
とかいらんからな(＾ω＾)

公開イコールこの思考を終わらせる、完結させる

って意味が私の中であるから書くだけだからな(＾ω＾)

気に入らないなら読まなければいい(＾ω＾)

メンタル激弱にはメールだけでもしんどいようだ(＾ω＾)
めちゃめちゃぼかしまくるので意味不明かと思いますが
しんどいから書く(＾ω＾)

息吸いすぎて苦しい(＾ω＾)

永遠の課題（私的にｗ）
親との関係性。
今は物理的に距離もあるから心乱されずに済んでいたけど
たまーに生存確認以外のメールが来て
(＾ω＾)げっ……
ってなるｗｗ

今回は母。
ただの事実に対する質問なんだけど
メールなのに音声で脳内再生される。
基本的に語気が強くて、ただの質問がいちいち批判的な声色になる人。
キンキンと鼓膜に刺さるような耳障りな音で、
無意味に語尾を重苦しくねちっこく伸ばして糾弾の空気をまとわせる。
不快な喋り方する人。

無意識なんだろうな、ってことが最近ようやくわかってきた。
母の父、私の祖父が激強批判口調だったからｗ似たんだろうｗまじつえー祖父ｗ
感情が高ぶると声が強くなるのも理解した。
それも、私を心配するがあまりに高ぶってしまうことも。
（ま、思い通りに動かない子供に苛々してって理由もあるだろうけどねｗ子供が親の思い通りになるわけなかろうがｗ）

でもな、

(＾ω＾)心配してるからって責めていいわけじゃねーんだぞっ

大人になってある程度距離を保って接することが出来るようになってたらまだいいけど。
いや、大人になっても気分よくないけどｗ

なんにもわからない、
物心もついていない、
親が絶対的存在の幼い子供に、
その口調はいかがなものだろうかｗｗ

親の心知らず

うん、わかるわけないよ、まだちっさい子供に。
だからちゃんと子供が理解できる言葉で説明して態度で示してあげないと。

言葉やその背景にある感情が理解できない子供は、
なぜだかわからないけど怒られてる。
声も顔もものすごく怖い。
これはしちゃいけないんだな。
だってものすごく怖い顔と声で怒られてるから。
怒られたくない。
でも怒られてる理由がわからない。
でも怖い。
怖いのは嫌だからもうしない。
あ、また怒られた。
顔が怖い。
声が怖い。
でもなんで怒られてるのかわからない。
怖いのは嫌だからもうしない。

(＾ω＾)ハイッ！（親にとって都合の）いい子ちゃんいっちょあがり！

怒るたびに平手もやめてほしいよねｗ
ほっぺた赤くなってじんじんするからｗ

なにしても怒られる。叩かれる。
怒鳴られても怖くて何も言えず耐えることしかできない。
母に直接反撃できないから外で発散。
そのことでまた怒られる。
怒鳴られても怖くて何も言えず耐えることしかできない。
母に直接反撃できないから外で発散。
そのことでまた怒られる。

(＾ω＾)以下、エンドレスループｗ

だんだんと年齢を重ねて、
「物理的距離を取る」
ってことができるようになって直接怒鳴られることが無くなっても、
幼少期に怒鳴って叩かれた恐怖は消えません(＾ω＾)
たかが短いメール一通で蘇ります(＾ω＾)

息吸いすぎて苦しい。
吸いすぎてくらくらして立っていられない。
瞼と唇が痙攣してくる。
心臓ばくばく早くなってくる。
涙ぼろぼろ出て前見えない。

病院行ったらお薬貰えるかな。
一年前にどうしようもなくなって行ってから今は行ってないし、人と話すの今はちょっと(＾ω＾)
明日以降も引きずるようなら考えようかな病院。

で、戻すけど、

これに自覚があって直そうとしてるならまだいいのよ。

(＾ω＾)その気配が無いｗｗｗｗ

なんだか今の自分の人格に大変満足されている様子ｗ

他人からはその人の内面や考え、葛藤を知ることは出来ませんが、
私が見る限り改善された様子はありません。
ご本人は悪いと思っていないのでしょう。
私は未だに引きずっています。
フラッシュバックして大変迷惑しています。

１０代の頃はまだ希望を持っていたのか、歩み寄りたくてわかってほしくて助けを求めました。
もうギリギリ限界のところでした。
それを完全に無視されて、もうどうすることも出来なくなってしまいました。
完全に無視です。
私の話を何も聞きません。
本当に何にも返してくれないのです。
視線も合いません。
無反応です。

今思えば母も育児ノイローゼを何年も引きずり精神的にいっぱいいっぱいだったのでしょう。
（ノイローゼは私の予想ですが。本当にそうだったか事実は知りません）

しかし、それとこれとは話は別です。

助けを求めても無視。
気に入らないことは怒鳴る。
「お前は鬱だから自分で直せ！」といきなり叫ばれる。
自傷を見て「私がしたいくらいだわ！」とキレられる。

誰かこの母をまず病院に連れてってやれよｗｗ
まあ無理だったんでしょう。
事なかれ主義一族だからねｗうちはｗ
超絶スルースキル持ち事なかれ主義一族だからねｗｗまじチートｗ

あ、そういえばこの後しばらくしてから一度ひとりで病院行ったっけな。
チャリでｗ
保険証使うとばれるから全額払って。
１万はしなかったかな？検査もせず薬も出してもらえなかったから。

(＾ω＾)あの時の「どうせ思春期のやつでしょ？」って馬鹿にしたようなお医者さんの顔は忘れないｗｗ

↑当時は本気でそう思ったｗ

(＾ω＾)保険証ないって言った時の受付の女性ふたりが顔を見合わせ「信じられない……！」みたいな驚きを隠そうともしなかった顔は忘れないｗ

↑当時は本気でそう思ったｗ

いろんな事情のある人間が来るんだから表情管理ちゃんとやれ(＾ω＾)
オープンしたばっかりだからとか言い訳は通用しないぞ(＾ω＾)
プロでしょ？(＾ω＾)

今となっては確かめようがないけど。
確認しようがないので私の中ではこれが事実となって刻み込まれてますｗ
場所あんまり覚えてないけど、もう無くなってた気がするあの病院ｗ
でしょうね(＾ω＾)

こうした幼い頃に培われた性質はそうそう変わるものではないでしょう。
人の言うことを聞かなければ捨てられる。
人のご機嫌を取って気持ちよくしてあげなければ捨てられる。
意外とそうでもないのかも、って気付いたのはつい最近です。去年ｗ
自分を犠牲にしてまで他人に尽くす必要性なんてありますか？
私にはなかったです。
ないのに自分をすり減らし身体を壊し心を壊し勝手に潰れました。
そう、勝手に潰れたんです。

どんなに頑張って尽くしたところで返ってきませんから。なにも。

まあ、この「尽くす」っていうのが「捨てないで」っていう下心から来る（無意識の下心だけど）ものだろうから、そんなんなにも返ってくるわけないですわ。

だけど無償の愛を周りへ振り撒けるほど、愛、余ってませんからｗ
「そんな悲しいこと言わないで！あなたが愛すれば愛はあなたに返ってくるの！」
とか言える人はたぶん私と違う世界に生きてますね。
俗に言う異世界です。
違う世界線です。
もしくはそれはチートです。転生してきたんですか？

で、メールを無視すると余計面倒くさくなるので、
さっさと返信して話を終わらせることにしました。

でも腹立っちゃってうっかり嫌味で返信しちゃったｗ
なのにそれに気付いてない返事来たｗ

※言葉悪いよ注意して！
※実際はもっとオブラートに包んで包んでもう中身見えないくらいにして送ったよ！ｗ

「おめーと一緒にすんな(＾ω＾)（母が過去に失敗した事実に基づく比喩表現を送信）」
「そっか、そういえば母も昔こんなことがあってね（私が書いた嫌味の元となる事実を丁寧に説明してくれる）あなたも気をつけなさいよ」

だからその事実を引き合いに出して
私の考えをお伝えしたのですが？(＾ω＾)

超人のごとき華麗なるスルー(＾ω＾)

それ、母は嫌味ってわかっててスルーしてくれたんじゃないの？って思う方もいらっしゃるかもしれません。

違う(＾ω＾)
この人(＾ω＾)
本当にわかってないの(＾ω＾)

自分にとって都合の悪いこと全部流せる特殊能力持ってるのｗ
今回の母はまだマシ。
もっとやばいのが父ｗ
なんも聞いてないｗ
会話が成立しないｗ
だから会話やめたｗ
しかもちょっとストーカー気質で気持ち悪いｗ娘好きすぎてｗ
ちなみに父の父、私の祖父もストーカー気質ｗ孫好きすぎてｗ

(＾ω＾)好きならなんでもしていいってわけじゃないよ

好きの気持ちだったのか、ただの執着なのか、知らんけどな。
どっちにしろストーカーやめろｗ

もう親に歩み寄ったり理解し合うことは随分前に諦めています。
親がこういう人格になった理由、
こういう子育てをするに至った理由、
好きでこうなったのではないと思っています。

虐めるために、自分の思い通りに動く人間が欲しいがために、
私を生んだのではないと、理性では思っています。

(＾ω＾)本能は別。

きっと自分たちなりに最高の子育てをしたのでしょう。
きっと自分たちなりに最高のサポートを今も続けているのでしょう。

(＾ω＾)幸せそうでなによりです。

私の中の満たされない私ジュニアは、きっと今もまだ「構って！」「愛して！」「優しくして！」「尊重して！」と泣きわめいているのでしょうｗ
だから何十年たった今でもこうして過呼吸気味になるのでしょうｗ

これは、親から謝罪されたとしても、親が悔い改めても、
親が亡くなってしまっても、親と縁を切ったとしても、
たぶん消えませんね。

自分の、私の中でどうにかこうにか区切りをつけるしか、落としどころを考えるしかないんですよね。

(＾ω＾)しんど……ｗ

ゆくゆくは向き合わなければならない時が来るのでしょう。
なら、その時に向き合います。
「先送りにしてもいいことないよ！」と思う方もいるかもしれません。
「和解したいときにご両親がご健在とは限らないよ！」と思う方もいるかもしれません。

それでもし、そうなった私が後悔をするのなら、
過去にその選択をした私の責任です。
思う存分後悔と懺悔、自責の念に捕らわれればいいんです。

正直、今すぐ両親と分かり合う必要性、緊急性は皆無です。
ストレスになり精神が乱れることを思えばマイナスにしかなりません。
変に波風を立てて今の生活を奪われる方が困ります。

「親には感謝！」
なぜ？感謝すべき親ばかりではないでしょう？
「ご両親に感謝したくても、もう亡くなって会えない人もいるのよ！」
私が自分の親に感謝したところで“その人”は救われますか？
“その人”の何かが変わりますか？“その人”のご両親が生き返りますか？
誰もが家族と良好な関係とは限りません。
「親孝行しなきゃ！」
親孝行ってなんでしょうね。
孝行（こうこう）
自分（たち）を育ててくれた親の言いつけをよく守り、また、老後には、そのめんどうを見ること。
（新明解国語辞典　第八版　三省堂　　より引用）
勝手に生み育てておいて？
正直生まれてきたことへ感謝をしたことがありません。
「健康に今まで育ててくれたことに感謝しなきゃ！」
無理して生まなくてもよかったんですよ。お願いしてませんよね？
「あなたも親になればわかるわよ」
わかりたくもない。
何十年も続くトラウマを子供に植え付けて苦しめておいて、自分は平気な顔をしてのうのうと生きていけるその精神なんて。
私、多分子供叩いちゃう。母にされたみたいに。
怒鳴っちゃう。母にされたみたいに。
無視しちゃう。母にされたみたいに。
多分旦那にも暴力振るうんだろうな、肉体的にも精神的にも。（旦那いません安心してください誰にも暴力振るっていません。今のところは）
自分の支配欲や承認欲求（赤子は母である私の助けがないと生きていけない！私は必要な存在！みたいなね）のためだけに子育てとか酷い話ですよ。
そんな恐ろしいこと出来ません。
自分以外の人間に私が原因でそんな苦労を背負わせるだなんて、鬼畜か？
「そんなのやってみないとわかんないよ！」
子育てで博打するな。子供が迷惑。
「そう思うなら気を付ければいいじゃない！」
何十年と刷り込まれたものがそう簡単に直るわけないだろう。
気を付けるレベルでなんとかなる次元じゃありません。
「自分の子供は可愛いから！」
可愛いからって暴力振るわないとは限りませんよね？

人間、自分以外の人間からされたことは、他の人間にもしてしまいます。
良くも悪くも。
私は自分が子供時代にされたことを他の人間にしたくはありません。
でもしてしまうんでしょうね。
それが嫌なので結婚もしない、子育てもしない。
他人との関わりも積極的になるのやめました。

両親にもきっと良い面はあるでしょう。
ちゃんと家がある、とか。
借金取りが来ない、とか。
お腹いっぱい食べられる、とか。
毎日お風呂に入れる、とか。
清潔な服を着られる、とか。

だからって今私が抱える重苦しい物を清算できるわけではないです。
しんどい。

もうメールは返ってこなくなったので話は終わったと判断されたのでしょう。
疲れたな。

「あなたはまだ子供なんですね。いい加減大人にならなくちゃだめよ」
具体的に“大人になる”とは？
そんなに上から言うくらいなんで、あなたは立派な大人なんでしょうね。
他人を見下してマウントを取るような人間が“大人”なんですか？
他人を貶すことでしか自分の誇りを保てない人間は“大人”ですか？

(＾ω＾)言い返さないからって好き勝手言ってんじゃねーよｗ
(＾ω＾)おめーの子供っぽいマウントを我慢して流してやってんだよｗ

「もっとよく考えて！」
お気軽に他人にそう言っちゃうあなたよりは私の方が考えてると思いますよｗ

ちょっと違う愚痴まで出てきちゃったｗ
あー５時間潰れたｗ
やっと少し落ち着いてきた。
まだ息苦しいけど。

人間、それぞれ今立っている場所は違いますから、
思考も、信念も、降りかかる課題も全部違います。

考えなしにあーだこーだいってくるやつどうにかなんねえかなｗ

引きこもり生活でだいぶ接触は減らせていますが、完全には難しいですよね。

人間、他人を理解することは不可能。
だって自分のことすらよくわかってないじゃんｗ

てか世の中の結婚したり子供育ててる人ってすげー。
こんなに恐ろしいことをしようと思える程、人間がしっかりしているんだろうなあっていつも思うｗすごすぎｗ嫌味とかじゃなくてねｗ
結婚も子育てもだいぶしんどいことを進んでやるわけだもんね。
強い(＾ω＾)

私の今世じゃその境地には至れないだろうなー。
来世はそもそも来ないことを祈ってる(＾ω＾)

なんか１０代の頃も似たようなこと考えてた気がするなーｗ
そういえば義務教育の頃、小学生かな？
親に向かって弟の教育方針について「今のままじゃだめだってば！」って謎の訴えをした記憶があるｗ泣きながらｗ
もちろんスルー(＾ω＾)
小学生がなに言ってんだｗって思うけど、今も意見が変わってないあたり笑うｗ

人間そんなに変われるもんではありませんねｗ

ふと思い出したぞ。
そういえば、母の日にありがとうの気持ちを込めてプレゼントしたオブジェを「こんなものいらない！」となぜかブチギレて投げつけられたことあったな……。
キラキラしてて綺麗な飾りだったんだけど……。
指輪とケースのオブジェだったはず……。
お小遣い貯めて買ったんだけど……。
なんでだろ……。

とかｗ
色々な積み重ねがありますねｗ
そんなんこの後の人生で清算できるわけないがなｗ

私、根に持つタイプだしｗ

疲れちった(＾ω＾)

あと４時間で１．５万字の推敲と１万字執筆したいんだが出来る気がしないｗ

ふぅ……やるか(＾ω＾)

最後までお読みいただきましてありがとうございます♪
皆様の人生が楽しく愉快で幸せに満ちていることをお祈りしております♪

ま、祈るだけでなんもしてあげられないけど(＾ω＾)