「私はもっと良い人生が送れるはず！これから劇的に素敵な人生になるはず！」→ねえよ
来年も５年後も１０年後も、たぶんそんなに変わらない。
私の場合。たぶんだけど。
現状よりももっと良い状況環境が未来の自分に訪れる、訪れることが当たり前、訪れなければならない。
みたいな根拠ゼロの謎思考があるっぽい私の脳内ｗ
今めっちゃ頑張ってて、人生を好転させるために努力している、とかならもしかしたらあり得るかもしれない話だけど。
(＾ω＾)してねえんだよなあｗ
ほんの少しずつ良い方へ、あまり自分を苦しめなくて済む方へ、ってのは考えてるけど。
ゆっくりちょびっとずつしかやってないから、今んとこ目に見える効果はほぼない。
何事もいきなり良い結果が大きく表れることはないと思ってる。
が。
脳のどっかで、突然幸せになって、突然心穏やかに過ごせるようになって、突然満ち足りた人生になる。
って思ってるっぽいｗ
(＾ω＾)ねえよｗ
なんだろなこれ。
今ここは私の本当の居場所じゃない、とか思ってんのかな？
自分にはもっともっと相応しい素敵な舞台がある！とか？
なんなんだろな、この謎の思考。
根拠がこれっぽっちもないのに、なかなかに強い感じの思考。
なんだっけな、なにで見たんだっけなこの現象。
『まだ本気出してないだけ』
『明日から本気出す』
みたいに思っちゃう心理。
で、結局動かない人たちのこと。
思い出せない後で検索しよ。
で、なんかな、私の脳、わりと本気で思ってるぽくてこれｗ
(＾ω＾)ねえよｗ
という理性の反論全然聞いてくれないんだけどｗ
謎に確信してるｗ
自分にはもっと相応しい場所があるって本気で思ってるっぽいぞｗ
なんぞ、これｗ
で、まあ、行動して理想に近付こうとするならまだましなんだけど。
ま、やらないよねｗ
今日も酒をあおりだらだらぐちぐちくだ巻いてるｗ
でも、謎の理想だけは高いもんだから、理性が理想と現実のギャップに気付いちゃって、でも本能は『必ず叶う！』って言うから高低差えぐすぎて酔うｗ
身の丈がわかってないのよな……。
本能はガチでなにも身の丈わかってないけど、理性は身の丈わかってないのはわかるけど、実際の身の丈がどれくらいかはわかってない。
結果なんにもわかんないｗ
今なに書いてるかもわかんないｗ
思考が混乱しているｗ
考えてもどうしようもないことに労力使っちゃったｗ
今身の丈考えてもしゃあない。
ブログに書いて供養。
思考終わり。
無理矢理終わり！ｗ
投稿した小説のPVとかブクマっていう作品に対する“数字”見ちゃったからだろうなあ謎に混乱してるのは。
良くも悪くもないのにｗ
妥当どころか、むしろこんなにたくさん数字いただけて有難い。
なんだろな。
数字を稼げなきゃいけない、ってなんだか強烈に思ってる。
誰に強要されてるわけでもないのにｗ
別になんでもいいのにね。
今は小説執筆がもっと体に馴染んでくれれば、って思って書いてるターンなのに。
脳内に『早く結果を出すのが偉いちゃん』とか『数字は多ければ多い程良いに決まってるちゃん』が居る模様ｗ
(＾ω＾)うっせｗｗ
すこしおだまりになってくださいましｗｗ
脳の変なとこだけ活性化してる感じきもちわる。
小説書くにはぼんやりしすぎてる。
もう寝るかｗ
起床後１２時間くらいしか経ってないけどｗ
ま、ええかｗ
おやすみなさーい。
